祝你好运，拜拜(3/3)

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那一天……任清河告诉我，泳队已经把宋钦文送了黎最好的icu，可是什么都改变不了。我没法不去想象那个画面。在心脏停之前，如果宋钦文的意识还在，他会想些什么呢？他会不会惊觉自己并不是奥林匹克的孩，所以本不会受到胜利女神的偏？他会不会想到赛场上的自己一次都没拿着捧朝我跑过来，却再也没有机会和我说一句抱歉？他会不会后悔自己还没来得及祝福任清河顺利退役，为他从此天大地大，人生自由而到兴？他会不会觉得很遗憾，明明都走到这里了，最后还是没办法在开罗看到国旗一一升起？

是的，任清河什么都和我说了。这场梦得太久了，你得快醒过来，郑慈。

好，我醒过来。现在就醒过来。我闻了闻自己的手臂，上面还带着宋钦文的衣留的气味。在他走后，这件衣陪伴我度过了多少个晚上？我记不住，想不起。我只有闻到宋钦文的气味才能安心，就好像他还在，就好像我还能躲他的拥抱。

原来我当时是那么想的。

原来我心里明白宋钦文早就不在了。

在他离开我的这三个月里，我选择地遗忘了很多事，又编造很多不存在的事，就是因为我不知我要怎么走来。我辞去剧团的工作，白天来看心理諮询，晚上就穿着宋钦文的衣在家里游，扮演一个仍然活在世上的宋钦文，直到……直到我在人民公园现幻觉，目睹到他的轨现场。

可能只有回到我们相遇的地方，杜撰一个变心轨的宋钦文，我才不用像梦游一样在夜里扮演他，假装他回来过，假装他过家务，看过我。可能只有这样，我才能摆脱噩梦。

对，只要宋钦文轨了，他不再回家这件事就是合理的。我可以说服自己不再他，讨厌他，甚至恨他。而他呢，他会和我渐行渐远，变成一个我不愿意提起的名字，我的前夫。

无论如何，我不相信宋钦文的死。他可以言，可以永远不在拿到冠军后跑向我，我不计较，但他就是不应该把我一个人留在世界上。

我在沉默中捂住睛，伏在自己的膝盖上，大脑一片混。除了等待女心理医生对我的宣判之外，我不知自己还能说什么，什么。

宋钦文没有犯错。他不会成为我的前夫，因为他没有轨。但他没有遵守诺言，没有理好自己的，让他心里的离我远一。我就快被那些淹没了，淹死了。他要害我变成人观了，怎么办？很丑的。

那样的话，他还愿意一直看着我吗？

如果有可能，我愿意用我的存款，我的前途，我的一切去和死神换。我希望一秒鐘就能看到宋钦文现在我前。他我，不我，都没关係，我只要他活着。我祝他命百岁，祝他所向披靡，祝他理想存。

如果他觉得一个人游泳很寂寞，我愿意陪着他。我陪他游向天际，就算有溺的风险我也愿意。我向游泳女神祷告，从今天开始，我会好好练习游泳的，什么泳姿都好，每天游多少千米都可以，哪怕我定这决心，宋钦文也不能回来吗？

我觉得好可笑，好幽默。他不是雪雁吗？他怎么没有在凯旋门前张开他的翅膀？怎么没有给我留哪怕一片羽？他那么聪明，为什么不想想办法？他不知自己的生命属于大海吗？怎么能在陆地上就草草谢幕呢？

这不是宋钦文，这不像他，他没那么喜陆地，他所有的愿望都和游泳有关。