第203章下面条吃(3/3)
，撒上切得细细的翠绿葱
，浇上一
提味的香油。香气弥漫开来，带着家的
意。
后传来他踢踏着离开的脚步声，大概是终于去浴室洗漱了。
我端着两碗
气腾腾的面，走到餐厅，轻轻放在铺着米白
桌布的餐桌上。清晨的
光正好移过来，金灿灿地铺满了大半个桌面，碗里升起袅袅的白气，在光
里缓缓盘旋、消散。
我在自己常坐的位置上坐
，看着对面那张空着的、属于他的椅
。
心里那
荒谬的、扭曲的、近乎幻觉的“甜
”或“温馨”
，又丝丝缕缕地、不受控制地冒了
来，像藤蔓一样缠绕上来。
看，多像啊。
像无数个普通家
里最寻常不过的清晨。丈夫醒来，从背后拥抱正在准备早餐的妻，或许会说些亲昵的
话，或许会有些温存的肢
接
。妻或许会害羞，会嗔怪，但心里是的，是满的。
而我，在为他准备早餐，在他靠近时发
，在他调时脸红心
，在他过于孟浪时轻声抗议。
好像……真的有那么一……像了。
反正……现在，在所有人
里，甚至在某程度上，在他自己此刻的认知里，我都是他的女人了。是他养在边的，为他生了孩的，可以随时拥抱、亲吻、
、甚至用来
换利益的女人。
这个认知，像一枚苦涩的糖，
在嘴里，化开时带着复杂的滋味。
我是林晚。二十岁的，
丽的，年轻的女人。曾经是林涛，是他的属，一个挣扎在社会底层、毫不起的男人。那场离奇的变化后，我带着秘密和目的接近他，在最不堪的时刻才坦白一切，最终以妇的份留在他边，还为他生了一个孩。
我
他吗？
他的钱？他能提供的优渥生活和庇护？还是他这个人？这个曾经是我上司、如今是我男人、也是将我推向其他男人床榻的……复杂存在？
我不知
。
或者说，我不敢
想。
我只知，在我最绝望、最走投无路的时候，是他“收留”了我，给了我“林晚”这个份继续存活去的空间和资源。虽然这“收留”背后是易，是利用。在我怀
后，他没有抛弃我，甚至默许（或者说，基于某算计？）我生了孩。虽然这让我和他的捆绑更，更难以解脱。现在，他甚至“帮”我（或者说，利用我）从田书记那里，“赚”到了一百万。
一百万。一个足以让曾经是林涛的我仰望的数字，如今轻飘飘地落了我的账
。
我应该激他吗？或许吧。
可我介意吗？介意他把我送到田书记的床上？
好像……是有一的。那介意，像一
极细的针，藏在心底最柔的角落，平时觉不到，但在某些时刻，比如昨夜他问我“谁
得
”的时候，比如刚才他在厨房那样亲密地拥着我、却只是为了确认所有权的时候，那针就会轻轻地刺一，不剧烈，却足够清晰，足够让人……不舒服。
但转念一想，我当初又是怎么爬上他的床的呢？
不是一样的不堪，一样的利用，一样的没有选择吗？
我用女
的作为筹码，接近他，取悦他，换取生存。和他用我的作为筹码，去讨好田书记，换取利益。本质上，有什么不同呢？
只不过，曾经我是主动的（或许也是被
无奈的主动），而这次，我是被动的。
难……在经历了这一切，在彻底变成了女人，在被他占有、使用、甚至为他生育之后……我竟然……对他产生了某扭曲的、连自己都无法理解和承认的……？
依赖？习惯？斯德哥尔
综合征？还是……？
这个念
让我不寒而栗。